A Eustaquia le picaban los callos de los dedos de tanto tocar la polla de su esposo, que tenia ladillas tan grandes como ojete de elefante africano enfermo. De la feria de Jaén venia cuando la puta de su prima estaba en la esquina. ¿Qué haces zorra? preguntó.-Aquí ,ganándome unos eurelios para hacerle un regalo para el sorete de la puta que te parió cacho guarra. Entonces dijo trabajaré puteando contigo y se comieron una Picada con salàme, jamón y siguieron con su oficio abriendo nuevamente el orificio.
Puteaban noche y dia hasta que un genio pero medio tragasable, dijo: ¿teneis tripicayos para kíkilis? los tenemos guardados entre escrotos en su salsa, y el les dijo: ... leche de toro os daba a ambas!
Entretanto apareció Bush diciendo:que kojones estais hablando! -calla bastardo cabron te cortare los cojones- y fuéronse a misa.
El Cura era bastardo y guardose sus cojones, entre ambas manos, nervioso por haber comido mucha fabada, sacó ahora su vibrador personal y metiose a la sacristia.
Caminaban y surfeaban la web buscando el dichoso regalo el cual encastraria en las nalgas de Eustaquia y asi crear un peculiar orificio en la zona, como un nuevo y bello cráter anal compuesto de sangre de morsa azul del espacio, y viendolo innecesariamente grande, aprovecho para cortarlo en 9999999 pedazos exajeradamente chicos.
Desperté, fue un sueño. pero el cura, se estaba manoseando como nunca,con sabias palabras decia: ooooh dios! oooh si! dios te salve maria!! sumergido en inmenso placer de misticismo célibe, rezaba mientras eyaculaba sobre mi sotana de lana virgen.
Pese a estar cansado, cambiose su túnica y volvio a eyacular sobre la sabana, dejando un super mega atomico manchon, con la forma de cierto modelo de guitarra.Entonces vio que su pelo estaba manchado también, y decidio cortarselo para la puta askerosa de su trola enfermiza prima y así morir feliz.
Cortose con una tijera la poronga que sangraba tanto como su nariz. Fué tal el desaguisado que grito a todos: ¡vuestra sebosa madre es la culpable de mis pedos matutinos que huelen a hocico de político, y por ello debeis tocar 1337 notas por milisegundo como el gran maravilloso y homosexual Petrucci . tomo la guitarra e intentolo, mas no consiguiolo y cortose sus dedolos cuan odioso emo suicida Hemorrágico, emocionados hemos llegado a saber y sentir que cada vez mas cambiamos velocidad por feeling, y las tetas gordas por las ¡Menudas Tetas! y las vaginas apretadas por traseros de dimensiones grandes como hongos nucleares y anchos como mi super descomunal streching de sieso anodino y convulso palo de amasar viril.
La vida les sonreía.
Y colorin colorado... en mi infancia acababan de cagarse con frenesí ¿cómo acaban los cuentos? con una guarra al viento y asi es mi cuento,si no lo termina un mal parido como tu padre...cabrón , pues entonces te reviento el pene a golpes hijo de la gran descomunal guitarra mágica, que tocaba en misa con el pezón de tu madre como púa, tocaba we are the champion y resucito a Hendrix con la camiseta del Bob Marley con un puñado de coliflores púrpuras armandose una grandioso, maravilloso.Y como iba diciendo Homero Simpson tenia una guitarra igualita a la que tiene Metal3r0 pero con muchos más agujeros.Metal3r0 con esa guitarra hizo serrin para que snifaran finalmente algo bueno.
Si Hendrix levantara cabeza, Steve Vai la agacharia y se daria contra una montaña de mucho estiercol.Entonces llegó Malmsteen con un bocadillo enorme y con la strato que tenia solo tres cuerdas porque Petrucci las habia quitado para un concierto porque las suyas necesitaban sangre humana para no fundirse al tocar en el modo asesino , pero no tenía púas porque las habia derretido. Entonces vino la Cicciolina, sacó uno de sus pechos tatuados que decian "Toca con mi pezón", ni corto ni perezoso Ingüi Malnstin los toco, pero al instante quedó manchado de la mierda. Govan, kotzen, howe solo jamearon, ¡Sí, sí, ya mearon!
Lo peor era cuando el cabroncete de "Ingwie" , intentando diferenciar su barriga de la rueda del camión, acabó el concierto.
La historia sigue cuando el dinosaurio Barney dijo: "esta historia es interminable!!" "Eso pasa por ver como mataban a la Reina del pleistoceno medio que era Chuck Norris". Barney tenia un enorme problema con el alcohol se bebia los charcos de la lluvia ácida.
Conoció a Eustaquia borracho pero macho.Antonia, untintito!! ¿untintito? ¿esonoesunapalabra? dijo Antonia. le contesto : si changos! En Bilbao hablamos como ese borracho que esta triste y azul cuando el tejado de zinq se llena de pelo de pelicanos cuando sobrevuelan a tu puta madre en tanga.
Entonces Eustaquia sufrio un enorme orgasmo sin que Barney participara.El apocalipsis comenzaba a pensar que pretrucci habia tenido que ver con que Barney introdujera una guitarra en el peludo y sucio orto para sacarla toda ensangrentaday con el floyd un poco rayado porque habia utilizado la guitarra En modo "taladradora infernal" para colgar un cuadro de perros jugando póker.
"estais como putas cabras!"grito mufasa desde arriba mientras tocaba un tema "es historia, no istoria"entonces llego su solo! reventandole una teta a Eustaquia con su explorer.
La novia del forero, su prima, la muy pelota rodaba cuesta arriba, asi llego hasta mufasa y le dijo AKSJKajklaJKajaksk (venga mi muerte Simba en suajili) y murió. Entonces llego el gran Ralph macchio y tocó la marcha funebre en version vickingdethblackdoomheavy metal sinfonico, la cual destrozaba timpanos.
Mientras tanto, Esustaquia sangraba por el bulbo raquídeo porque parió 1.372.178.103 elefantes color rosa pene. Todos ellos gigantes y con orejas atravesadas por un gran arete dorado.
Cierto dia...Eustaquia esta bien borracha, tanto como para no poder cagar, y explotó y los elefantes se amontonan formando la gran "Ilusión Mega Astral Pentatónica".
Moros en Melilla entraron capitaneados por eRmetro sexual marchaban sin cesar por la avenida de SeAlejaLaAlmeja entonces aparecio barney nuevamente con su ridiculo amigo Benito Camela Fuerte, que le decia a JGoicoechea, quien tocaba Forever One, que se cayase de una patada en la guitarra. Goico lo miro y lo mato al estilo de su super feeling invocando al gran maestro El chapulín colorado "no dejare a nadie vivo" dijo nuestro amigo moñigo.
Pero un dia Moñigo se volvio regeton bailando junto a muchos otros moñigos como él, y entre reggaetones muy feelinescos, le creció la guitarra pubica y la acariciaba al ritmo de roflberry pwncakes con lmaonade (Bebida Patrocinada Por lola-cola-Reg.)
No,soy durasno,dijo Petrucci tocando como nunca, con el mástil más tieso que la pata una cabra post mortem, en modo asesino con sus Ibanezqueyanousa, pero nadie lo escuchó porque no había ampli. Entonces llegó Enjuto Mojamuto fumandose un canuto. Pero había olvidado su cable firegüire grijandumore apantallado de
Puteaban noche y dia hasta que un genio pero medio tragasable, dijo: ¿teneis tripicayos para kíkilis? los tenemos guardados entre escrotos en su salsa, y el les dijo: ... leche de toro os daba a ambas!
Entretanto apareció Bush diciendo:que kojones estais hablando! -calla bastardo cabron te cortare los cojones- y fuéronse a misa.
El Cura era bastardo y guardose sus cojones, entre ambas manos, nervioso por haber comido mucha fabada, sacó ahora su vibrador personal y metiose a la sacristia.
Caminaban y surfeaban la web buscando el dichoso regalo el cual encastraria en las nalgas de Eustaquia y asi crear un peculiar orificio en la zona, como un nuevo y bello cráter anal compuesto de sangre de morsa azul del espacio, y viendolo innecesariamente grande, aprovecho para cortarlo en 9999999 pedazos exajeradamente chicos.
Desperté, fue un sueño. pero el cura, se estaba manoseando como nunca,con sabias palabras decia: ooooh dios! oooh si! dios te salve maria!! sumergido en inmenso placer de misticismo célibe, rezaba mientras eyaculaba sobre mi sotana de lana virgen.
Pese a estar cansado, cambiose su túnica y volvio a eyacular sobre la sabana, dejando un super mega atomico manchon, con la forma de cierto modelo de guitarra.Entonces vio que su pelo estaba manchado también, y decidio cortarselo para la puta askerosa de su trola enfermiza prima y así morir feliz.
Cortose con una tijera la poronga que sangraba tanto como su nariz. Fué tal el desaguisado que grito a todos: ¡vuestra sebosa madre es la culpable de mis pedos matutinos que huelen a hocico de político, y por ello debeis tocar 1337 notas por milisegundo como el gran maravilloso y homosexual Petrucci . tomo la guitarra e intentolo, mas no consiguiolo y cortose sus dedolos cuan odioso emo suicida Hemorrágico, emocionados hemos llegado a saber y sentir que cada vez mas cambiamos velocidad por feeling, y las tetas gordas por las ¡Menudas Tetas! y las vaginas apretadas por traseros de dimensiones grandes como hongos nucleares y anchos como mi super descomunal streching de sieso anodino y convulso palo de amasar viril.
La vida les sonreía.
Y colorin colorado... en mi infancia acababan de cagarse con frenesí ¿cómo acaban los cuentos? con una guarra al viento y asi es mi cuento,si no lo termina un mal parido como tu padre...cabrón , pues entonces te reviento el pene a golpes hijo de la gran descomunal guitarra mágica, que tocaba en misa con el pezón de tu madre como púa, tocaba we are the champion y resucito a Hendrix con la camiseta del Bob Marley con un puñado de coliflores púrpuras armandose una grandioso, maravilloso.Y como iba diciendo Homero Simpson tenia una guitarra igualita a la que tiene Metal3r0 pero con muchos más agujeros.Metal3r0 con esa guitarra hizo serrin para que snifaran finalmente algo bueno.
Si Hendrix levantara cabeza, Steve Vai la agacharia y se daria contra una montaña de mucho estiercol.Entonces llegó Malmsteen con un bocadillo enorme y con la strato que tenia solo tres cuerdas porque Petrucci las habia quitado para un concierto porque las suyas necesitaban sangre humana para no fundirse al tocar en el modo asesino , pero no tenía púas porque las habia derretido. Entonces vino la Cicciolina, sacó uno de sus pechos tatuados que decian "Toca con mi pezón", ni corto ni perezoso Ingüi Malnstin los toco, pero al instante quedó manchado de la mierda. Govan, kotzen, howe solo jamearon, ¡Sí, sí, ya mearon!
Lo peor era cuando el cabroncete de "Ingwie" , intentando diferenciar su barriga de la rueda del camión, acabó el concierto.
La historia sigue cuando el dinosaurio Barney dijo: "esta historia es interminable!!" "Eso pasa por ver como mataban a la Reina del pleistoceno medio que era Chuck Norris". Barney tenia un enorme problema con el alcohol se bebia los charcos de la lluvia ácida.
Conoció a Eustaquia borracho pero macho.Antonia, untintito!! ¿untintito? ¿esonoesunapalabra? dijo Antonia. le contesto : si changos! En Bilbao hablamos como ese borracho que esta triste y azul cuando el tejado de zinq se llena de pelo de pelicanos cuando sobrevuelan a tu puta madre en tanga.
Entonces Eustaquia sufrio un enorme orgasmo sin que Barney participara.El apocalipsis comenzaba a pensar que pretrucci habia tenido que ver con que Barney introdujera una guitarra en el peludo y sucio orto para sacarla toda ensangrentaday con el floyd un poco rayado porque habia utilizado la guitarra En modo "taladradora infernal" para colgar un cuadro de perros jugando póker.
"estais como putas cabras!"grito mufasa desde arriba mientras tocaba un tema "es historia, no istoria"entonces llego su solo! reventandole una teta a Eustaquia con su explorer.
La novia del forero, su prima, la muy pelota rodaba cuesta arriba, asi llego hasta mufasa y le dijo AKSJKajklaJKajaksk (venga mi muerte Simba en suajili) y murió. Entonces llego el gran Ralph macchio y tocó la marcha funebre en version vickingdethblackdoomheavy metal sinfonico, la cual destrozaba timpanos.
Mientras tanto, Esustaquia sangraba por el bulbo raquídeo porque parió 1.372.178.103 elefantes color rosa pene. Todos ellos gigantes y con orejas atravesadas por un gran arete dorado.
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Pero un dia Moñigo se volvio regeton bailando junto a muchos otros moñigos como él, y entre reggaetones muy feelinescos, le creció la guitarra pubica y la acariciaba al ritmo de roflberry pwncakes con lmaonade (Bebida Patrocinada Por lola-cola-Reg.)
No,soy durasno,dijo Petrucci tocando como nunca, con el mástil más tieso que la pata una cabra post mortem, en modo asesino con sus Ibanezqueyanousa, pero nadie lo escuchó porque no había ampli. Entonces llegó Enjuto Mojamuto fumandose un canuto. Pero había olvidado su cable firegüire grijandumore apantallado de
