jaja!
mirad la firma de Jandro
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Frases graciosas!
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Los por ques de las cosas:
¿Por qué si el pato Lucas y el pato Donald se pelean... empatan?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué Superman si es tan perfecto lleva los calzoncillos por fuera?
¿Por qué si las patrullas tienen sirenas, las sirenas no tienen patrullas?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Por qué las tiendas que trabajan 24 horas tienen cerraduras en las puertas?
¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?
¿Por qué cuando llueve las personas corren con la cabeza agachada si de todos modos se van a mojar?
¿Por qué si las hienas se ríen, las vacías lloran?
¿Por qué si el mío Cid..., el tuyo Nod?
Si la tierra es redonda y no plana ¿por qué se llama planeta y no redondeta?
¿Por qué si el pato Lucas y el pato Donald se pelean... empatan?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué Superman si es tan perfecto lleva los calzoncillos por fuera?
¿Por qué si las patrullas tienen sirenas, las sirenas no tienen patrullas?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Por qué las tiendas que trabajan 24 horas tienen cerraduras en las puertas?
¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?
¿Por qué cuando llueve las personas corren con la cabeza agachada si de todos modos se van a mojar?
¿Por qué si las hienas se ríen, las vacías lloran?
¿Por qué si el mío Cid..., el tuyo Nod?
Si la tierra es redonda y no plana ¿por qué se llama planeta y no redondeta?
Marian escribió:Los por ques de las cosas:
¿Por qué si el pato Lucas y el pato Donald se pelean... empatan?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué Superman si es tan perfecto lleva los calzoncillos por fuera?
¿Por qué si las patrullas tienen sirenas, las sirenas no tienen patrullas?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Por qué las tiendas que trabajan 24 horas tienen cerraduras en las puertas?
¿Por qué si los gatos arañan, las arañas no gatean?
¿Por qué cuando llueve las personas corren con la cabeza agachada si de todos modos se van a mojar?
¿Por qué si las hienas se ríen, las vacías lloran?
¿Por qué si el mío Cid..., el tuyo Nod?
Si la tierra es redonda y no plana ¿por qué se llama planeta y no redondeta?
esto si ha estado graciosos
En el porqué de las cosas falta la tipica:
¿Porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?
Por cierto, yo me cago también en todos los putos petardos......
¿Porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?
Por cierto, yo me cago también en todos los putos petardos......
Aquí van mas comparaciones;
-Tienes mas tonterías q el armario de un payaso.
-Tienes menos porvenir q tarzán en un geranio.
-Tienes menos porvenir q un espía sordo.
-Tienes mas mierda q las uñas del pie de un gitano.
-Eres mas inútil q la fiambrera de un gorila.
-Tienes menos carnes q el tobillo de un gorrión.
-Eres mas basto q un bocadillo de escombro.
Bye compañeros.
-Tienes mas tonterías q el armario de un payaso.
-Tienes menos porvenir q tarzán en un geranio.
-Tienes menos porvenir q un espía sordo.
-Tienes mas mierda q las uñas del pie de un gitano.
-Eres mas inútil q la fiambrera de un gorila.
-Tienes menos carnes q el tobillo de un gorrión.
-Eres mas basto q un bocadillo de escombro.
Bye compañeros.
Frase de la semana :
-" ¡¡¡ Hay que tener huevos, para ser travesti !!! " -
Diálogo íntimo entre un guitarrista y su pirulín, luego de una larga noche de música y algo más , antes de entrar al dormitorio, donde su esposa lo espera con éso que más se parece a un hilo dental , con velas encedidas, y música acorde al momento........
-¡¡¡ " Por favor..... No te pido que te pares..... por lo menos sentate .... " !!!
-" ¡¡¡ Hay que tener huevos, para ser travesti !!! " -
Diálogo íntimo entre un guitarrista y su pirulín, luego de una larga noche de música y algo más , antes de entrar al dormitorio, donde su esposa lo espera con éso que más se parece a un hilo dental , con velas encedidas, y música acorde al momento........
-¡¡¡ " Por favor..... No te pido que te pares..... por lo menos sentate .... " !!!
Unas cuantas frases geniales de este monstruo q fué Groucho Marx.
* Yo nunca olvido una cara, pero en su caso hare una excepción.
* Inteligencia militar son términos contradictorios.
* La principal causa del divorcio es el matrimonio. La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
* Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
* Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
* Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo - si tuviera un hijo.
* - Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición?
- Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
* Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene un amante, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
* Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
* Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacio en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
* Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
* Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
* Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. (Al camarero de un restaurante)
* Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
* - Groucho: Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- Periodista: ¿Por qué?
- Groucho: Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
* No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.
* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
* Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
* No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
* He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
* Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres..
Bye compañeros.
* Yo nunca olvido una cara, pero en su caso hare una excepción.
* Inteligencia militar son términos contradictorios.
* La principal causa del divorcio es el matrimonio. La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
* Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
* Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
* Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo - si tuviera un hijo.
* - Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición?
- Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
* Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene un amante, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
* Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
* Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacio en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
* Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
* Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
* Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta. (Al camarero de un restaurante)
* Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.
* - Groucho: Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- Periodista: ¿Por qué?
- Groucho: Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
* No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.
* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
* Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
* No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
* He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
* Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres..
Bye compañeros.
Marian escribió:Los por ques de las cosas:
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
¿Por qué la palabra "abreviatura" es tan larga?
¿Por qué las tiendas que trabajan 24 horas tienen cerraduras en las puertas?
Si la tierra es redonda y no plana ¿por qué se llama planeta y no redondeta?
Estas de Marian me han molado xD
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