En general son mejores los 100 primeros, pero hay algunos como el 115 y el 134 que son impagables xDD
Queremos más!!!
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Chistes de Batman
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Inspirado en este maravillos post, que me hecho llorar mas que un emo a sus padres, empieza la saga:
Chistes de emos - Guitarristas.Info
Os sorprenderá pero Batman también está de por medio.
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Os sorprenderá pero Batman también está de por medio.
Conque si??????
Un tio andando por un camino, le sale al paso un tio con traje negro, máscara negra, sombrero negro, botas negras, antifaz negro y una espada. Este le pregunta:
¿Sabes quien soy?????
Uhmmmmm....puesssss no...caigo
Con la espada le hace una Z enorme en el pecho....
¿Y ahora?????
¡¡¡Coño, tu ere Zuperman!!!!!!!
Un tio andando por un camino, le sale al paso un tio con traje negro, máscara negra, sombrero negro, botas negras, antifaz negro y una espada. Este le pregunta:
¿Sabes quien soy?????
Uhmmmmm....puesssss no...caigo
Con la espada le hace una Z enorme en el pecho....
¿Y ahora?????
¡¡¡Coño, tu ere Zuperman!!!!!!!
Clepsidra escribió:Joeeer, que pillao estas XDDDDDDDD
Espero que esto no vaya por mí, que estoy últimamente muy sensible, y por menos de nada me suicido. Si es por mi, que sepas que los emos no podemos estar pillados, en tal caso estaríamos colgados (a poder ser del cuello)
Un saludo
Rafa ese es bueno 
me gusta jajaja
201.
Batman entró subrepticiamente en el Carrefour, ataviado con un parche en el ojo. «¡Al abordaje!», gritó, instantes antes de caer al aparcamiento por el hueco de las escaleras mecánicas.
202.
-¡No quiero volver a verte fumándote un niño, Robin! ¿¡De acuerdo!?
-Vaaale...
-Te lo digo en serio, jovencito! Es algo que solo puedo hacer yo. ¿No estarías fumando negro, verdad?
-No, no! Te juro que era rubio.
-Bueno, menos mal. En fin, mejor olvidarnos del asunto. Vamos a comer al Kentucky Fried Children.
-Yeah!
203.
Estba Batman comiendo ancas de rana y Enigma le dijo:
-Tienes un sarpullón en la cabeza
Y de tal puño que le dio Batman a Enigma, los dientes de éste bailaron como chinos en una cuchara de palo.
204.
Batman y su primo Filipberto estan en un yunque de pájaros pescando conejos salpobajos. Fin. Todo era un sueño.
205.
-Burro de papel.
-Sí, Batman.
206.
En un lugar de la Batcueva
de cuyo nombre no me quiero acordar
vivió un héroe muy partical,
siempre vestía capa nueva
ruidoso y violento era su despertar
y su mirada era fatal.
Su sirviente Alfred le ayudaba en sus labores,
pues cantando y matando se cansaba horrores.
Con dulce dulzura sonó el timbre,
era una gitana vendiendo mimbre.
-¿Deseaba usted algo, jovenzuela?
Preguntó Alfred mordiendo una cazuela.
-Vengo a darle esta citación judicial
Respondió la mujer con tono formal.
-Hija de puta; puta; puta; puta.
Gritó Alfred mientras le lanzaba fruta.
207.
-¿Batman, cuándo es tu cumpleaños?
-Los jueves.
208.
-Candelabro.
Y un Batman muy astuto y eficaz logró meter el plato en el microondas.
209.
-¿Te encuentras mal, Batman?
-Tengo diarrea.
-¿Qué?
-¡Diarrea!
-Arrea.
210.
La puerta se abrió y Batman no apareció.
211.
-No podreis con mi ira....
-Nos va a matar
-Poder religioso de las Sailor Moon.
-Correr y dormir, rapido.
-Estrella fugaz del arrepentimiento crepusculino
212.
-Van dos en moto y... ¡¡AAHAH!! ¿para qué me tiras una alfombra, Batman??
-Para que estés en silencio, no ves que estoy leyendo un libro?!
213.
-Pegad a Batman
Y Batman fue pegado en la cartulina.
214.
Cuando Batman volvió de vacaciones de Turquía, Robin le dijo:
-Me habrás comprado algún regalo, no?
-Claro.
-¿Y dónde está?
-En Turquía.
215.
Son las tres y media de la mañana y Batman todavía no se ha acostado.
216.
Estaba Alfred rapeando:
-Vivo con tu madre en un castillo...
Y el peón claustrulado Batman dijo:
-Pues yo vivo con tu padre en la Batcueva.
-Mierda -se lamentó el picaró Alfred.
217.
-¿Está Batman en casa?
-Sí.
-Pos cuando llegue, dile que vaya a Murcia.
-Vale.
218.
Iba David Bisbal por la calle con su novia y vieron a un mendigo:
-Buen ajedrecista, ¿cómo se llama? -preguntó el plataformista Bisbal.
-Batman -casualidad de la vida.
-Tenga, una bulería.
-¿Qué es una bulería?
-Es un pato de pasta relleno de plato.
-Soy feliz, general Bisbal.
-No hay de qué, mi buen zinglorero.
219.
Batman estaba dando por culo a una cabra, cuando Robin apareció y exclamó:
-¡Jooo Batman a mi cuando me toca!
220.
-Batman, tú te crees que con cualquier gilipollez ya haces gracia, ¿no?
-Picatoste.
221.
-Pásame la chaqueta, Batman.
-No me amenaces.
222.
En medio de una discusión jovial y coloquial, un individio, al que denominaremos "individuo", se dispuso a expresar su opinión de que Son Goku podría ganar a Batman en un hipotético combate cara a cara. Como era de esperar, mientras pronunciaba la frase se le hizo imposible continuar hablando puesto que sentía un ardor cada vez mayor en su faringe. Fueron pocos y tensos segundos los que transcurrieron hasta que su cráneo explosionó con estrepitoso graznido, expidiendo en todas direcciones materia gris, verde, monótona; eran gases nocivos y eran un aviso rotundo para las generaciones venideras.
223.
-¡Ha llegado el batmero, señoraaaa! ¡El rico batman manchego hasta la puerta de su casaa!
-¿Cuanto vale un batman?
-Un euro.
-¿Y 139 batmans?
-139 euros.
-Ponme un batman.
224.
-Batman, ¿a que no eres capaz de morderte la rodilla?
-Me estás soplando la rueca...
225.
Batman cruzó la puerta de su casa con un bisonte salvaje. Al resultado lo llamó, con cierta originalidad, Bisonte-Puerta.
226.
A Batman le tocó su turno en la charcutería:
-¿Tienes morros de cerdo?
-Sí.
-¿Y patas de conejo?
-Ahá.
-¿Y rabo de toro?
-En efecto.
-¿Y alas de canguro?
-Claro. ¡Eh, un momento! Eso no tengo.
-Te he engañado.
227.
-Batman, ¿sabes decir aeropuerta?
-Sí.
228.
Una tarde de prematuras injerciones el pequeño gran ayudante de nuestro héroe partical, singular y vejeznil se dispuso a remolar su ambiguo café-bar neozelandés.
En un inesperado minuto, un amable y gentil orco entró al rústico establecimiento y le dijo con bondad a nuestro fiel servidor:
-Tiene usted los últimos catálogos de la sección de hortalezas?
-Sí, vuestra merced.
-Pues tiene usted el favor de darme [piiiiiiiii]
Sesión interrumpida. Capítulos de Mr Bean empezarán después de la publicidad.
229.
Cuando todos estaban en una situación de silencio, el perseverante profesor de informática dijo a sus pequeños informáticos:
-Bueno chavales, apagar los ordenadores.
Y Batman dijo:
-Yo no tengo dinero.
230.
En una prisión turca, los crimanales se quedaron perplejos ante tan acústica situación. Un crimanal le dijo a otro:
-¿Qué pasa, primo?
-El fin ha llegado. Han capturado al convicto número 007 y ha sido asignado a nuestra prisión.
-Es aquel de quien dicen que escapó de una prisión griega haciéndose amigo de las paredes. Es llamado Bat Bond.
- A mi me han contado que una vez se arrancó el corazón y se lo comió.
-Noooo. Estó es un infierno, me quiero dormiiiir.
Pum, pum. Sus pisadas sonaban como dos aceitunas rezando. Y por fin el convicto nº 007 entró y todos le cantaron cumpleaños feliz.
231.
Un día, Batman negó el holocausto.
232.
-Ey Batman, ¿de qué es ese bocata que tienes?
-Jamón de bellota.
-Dame un mordisco.
-Vale.
-¡¡¡MI BRAZOOOGHH!!!
233.
-Batman, tienes una calabaza en la nariz!
-Y lo dices como si fuera algo natural.
-Lo siento, ya no te molestaré más. ¿Quieres un yogur?
234.
-¿¿Qué haces??
-Me estoy cortando la lengua
-Pero que tonto eres, Batman!! Si te cortases la lengua no podrias hablar, y lo estas haciendo.
-Entonces, qué me he cortado. ¿Robin, donde estas?
235.
ROBIN: [jadeando y emocionado] ¡Batman! ¡Ven corriendo a la Batgranja!
BATMAN: [preocupado] ¿Qué... qué ha pasado?
ROBIN: Es un milagro, misterio y avellana(eslogan de Fairy, año 1860 A.C.). Los conejos han tenido crías que se parecen a ti.
[Batman empieza a silbar y sale corriendo de escena]
236.
Un apuesto caballero
con uniforme y sombrero,
pilotaba velozmente una lancha motora,
en ella iba Batman con peluca de señora:
-Lo siento, William, pero no nos podemos casar. Sería una esposa muy mala...
-No te preocupes.
-No sé cocinar ni limpiar la casa.
-Pues lo haré yo.
-¿No lo entiendes, William?-Batman se quitó la peluca con gracejo- ¡Yo soy Batman!
-Bueno... nadie es perfecto... excepto tú, claro. Tú eres perfecto, Batman. Por favor no me mates.
237.
Cuando Batman ojeaba la "Top Magazine" el día 31 de mayo a las dos y treinta y uno de la noche, un lobo feroz y de leche condensada abrió una lata de atún en escabeche con los dientes.
238.
-Como presidenta de la Asociación de Víctimas del Batmanismo, debo mostrar mi rechazo y oposición a las negociaciones que el gobierno parece seguir manteniendo con la organización E.T.B. (Euskadi Ta Batmatasuna) A pesar de que el citado grupo se ha comprometido a cesar la violencia, no podemos ignorar la cantidad de niños que Batman y sus esbirros se han comido. Por ello, el siguiente martes a las 8 AM se convoca una concentración frente al Bat-choki de Gotham City en señal de protesta.
239.
Frío invierno, frío oscurecer. Nuestro héroe partical se hallaba inmerso en una entrevista en el programa de Jesús Quintero:
-Dime, Batman... ¿no crees que en muchos de tus chistes... apareces como xenófobo y antropófago?
-No me malinterpretes, yo nunca he sido en absoluto racista. Tan solo mantengo que toda la escoria infrahumana no-aria debe ser extinguida.
-...en ocasiones..... parece.... que las amapolas... nos contemplan con estupor.......... ante la ineludible agonía del crepúsculo.... ¿no crees, Batman?
-Perdona, Jesús, me acaban de informar de que tienes ascendencia zíngara, así que te voy a devorar.
240.
-¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman plastidécor!
-Díselo a quien le importe, niño.
Later, that evening...
-¡Batman, Batman! ¡Mi mamá no me hace caso!
-Díselo a quien le importe, niño.
Saab, move your mind...
-¡Plastidécor, plastidécor! ¡Batman es mi mamá!
-¡Qué horror! Hay que llamar inmediatamente a la policía.
-¡Policía, policía!
241.
ESPECIAL DE NAVIDAD DE BATMAN Y ROBIN
-Muy buenos días, queridos telespectadores.
-Robin, ¿sabes qué día es hoy?
-Sí, Batman. Hoy es 25 de Diciembre, día en que nuestro...
-Te pregunto por el día de la semana, escoria de mierda.
-Ah...em... creo que es lunes.
-Vale. Hoy tengo gimnasio. Adiós.
-...
242.
-¡No me puedo creer que esté hablando con Batman! ¿Me firmas un autógrafo?
-Lo siento, no sé escribir.
-Da igual, no sé leer.
243.
-Batman, si te digo que tengo un pantalón musical, ¿te lo crees?
-No, Robin.
-Y, encima, come sopa de tomate.
-Yo también quiero uno!
244.
-Ayúdame a terminar este crucigrama, Robin. ¿El antónimo de "violento"?
-No sé... "biorápido"?
245.
Batman viajó atrás en el tiempo hasta el siglo XIV al manipular erróneamente su Epilady. Mientras inspeccionaba los aledaños, cayó en un pozo con fondo del que no pudo salir hasta el siglo XX, para volver a empezar esta paradójica rueda de la vida.
246.
-Ven aquí Robin, que te voy a dejar el culo como la bandera de Italia.
-Un momento, la de Italia es blanca, roja y verde.
-Pues imagina lo que te voy a hacer.
Y Batman no mentía.
247.
-Mira Batman, mira qué abdominales me están saliendo. En estos dos meses de gimnasio ya me he puesto en forma.
-Sí, en forma de albóndiga.
-¡Jo, no seas malo, Batman! Dentro de unos meses estaré cuadrado.
-Sí, de cuello para arriba.
-Desde luego... eres encantador.
-Sí, encantador de serpientes.
-¡Ja! ¡Te he engañado! Te acabas de decir...
-Cierra la puta boca.
-Sí, señor.
248.
Batman es negro y usa pantys verdes.
249.
-Robin, hoy es un gran día. ¡Nos vamos de viaje a Trufalegre!
-Síiiiii!!
-Venga, haz las maletas y átalas sobre el Batmovil
-Batman... ¿no recuerdas que el Batmovil está en el taller?
-Mierda. Ahora vuelvo.
250.
-¡Hombre, Batman! ¿Por qué vienes hoy a mi taller? Te dije que estaría listo para el jueves.
-Pues hoy ya es viernes.
-Ya, lo que te dije es que estaría listo para el anterior jueves. Ahora ya es demasiado tarde. Lo he llevado al desguace.
-Mierda. Ahora vuelvo.
251.
-Mierda.
252.
[Bateronomio 1:8]
«Batman contempló su creación, y le gustó lo que veía. No obstante, sintió que faltaba un último elemento. Así, se dispuso a fabricar el cúlmen de la Creación, modelado a Su imágen y semejanza.
Cogió de la tierra un trozo de baturro y le decidió dar forma. Se quitó la camiseta y lo empezó a moldear en un torno, cuando repentínamente apareció un fantasma varonil que se sentó detrás Suyo y le ayudó a moldear creando una escena de erotismo explícito.
[Pasaje censurado por la iglesia Batólica]
Al haber acabado, Batman estuvo seguro de que había terminado del todo su obra.
Así fue creado el primer bocadillo de garbanzos.»
253.
Jackie Chan no usa dobles, pero Batman ni siquiera usa triples.
254.
Un día Batman iba haciendo footing, cuando le cayó un trozo de bismuto en la cara y ¡PAF! ¡Se convirtió en Chocapic!
255.
Un día Batman cocinando sus coles de bruselas al baño de maría decidió plantar un arbustro. Entre milagros y llantos Batman bostezó lo que el lobo decía.
256.
-Tienes que ser como el agua. Pon agua en una botella y será la botella, pon agua en un candelabro y será el candelabro. El agua puede fluir... o golpear. Sé agua, amigo.
Entonces Batman le rompió la puta cabeza a Bruce Lee porque ya le estaba tocando los cojones. La policía nunca supo la causa real de su muerte, debido a la pericia de Batman.
Un par de décadas más tarde, éste se infiltró en el rodaje de El Cuervo y acabó con Brandon Lee fingiendo un accidente y sin levantar sospechas.
Ahora va a por ti, Shannon. No hay escapatoria.
257.
-¡¡No hay tiempo, Robin!! ¡¡Diez segundos!!
-No sé... ¡corta el cable verde!
-¿Y cuál es ese? Soy daltónico, recuerdas?
-¡¿Qué?!
-Sí; es porque me mordió un murciélago radiactivo, y los murciélagos son daltónicos.
-¡No, no lo son, Batman! ¡¿Y se puede saber cuándo hostias te ha mordido un...?!
¡Booom! Demasiado tarde, pero Neo apareció volando de una manera cutre y les salvó de la explosión de confetti. Que manera de joder una obra maestra.
258.
-Sé que estás ahí, Batman. Te veo las botas saliendo debajo de las cortinas.
-¡No es verdad! Llevo pijama.
259.
-Foreman, deja de conspirar contra la raza blanca. Diagnóstico diferencial.
-Tenemos un Batman de mediana edad con obstrucción miocárdica y frecuentes hemorragias anales.
-Chase, los rumores dicen que eres un experto en esto último. ¿Qué opinas?
-...el síndrome de Uri Geller podría explicarlo; aunque para ello tendría que haber mostrado también síntomas como mear fosforito, desarrollar tentáculos en los hombros...
-Cojonudo. Y si también cagase huevos de oro podríamos jubilarnos pronto. No he preguntado lo que NO le pasa. ¿Cameron?
-¿Enfermedad hereditaria de Gillette-Wilkinson?
-No lo podremos saber nunca, los padres de Batman fueron incinerados. Después de muertos, claro. Si no, hubiera sido muy violento.
-¿Y entonces?
-Entonces no hay más remedio que rezar para que siga vivo cuando aparezcan los siguientes síntomas. Lo cual sin duda hará, porque es Batman. ¿Os he contado que me dejó la pierna así de un mordisco?
260.
Durante una borrachera en las fuestas de su pueblo, Batman fornicó accidentalmente (varias veces) con una burra llamada Zutana. Diez meses y 38 días más tarde nació el engendro maléfico fruto de tal blasfemia antinatural.
La gente lo llamó... Batiburrillo [truenos y risa maléfica]
261.
En palabras del gran Batón, «lo que vemos no son más que sombras en una Batcueva».
262.
-Batman, ¿qué te pasa en la garganta?
-Me pica la garganta.
263.
La terrible revelación que Joker le hizo a Batman sobre su familia lo había dejado completamente estupefacto:
-¿Qué... qué quieres decir, Joker?
-Es cierto. Jiojiojio! En realidad los Reyes eran tus padres.
-Entonces... ¿significa eso que soy un príncipe?
-Nooo, no, no, no. Digo que los Tres Reyes Magos eran tus padres.
-...los tres?? ¿¡Mi madre era un putón!? NNOOOOOOO!!!
Batman estaba furioso hasta los alcorcones. Sentía tanta ira que viajó hasta Los Angeles y se comió a Danny de Vito al confundirlo con un niño gordo y calvo.
264.
-Esta historia transcurre fuera del tiempo y fuera de toda medida espacial, pues sus protagonistas se podrían considerar entes divinos residentes en un plano superior de la existencia. Se trata de Batman y Chuck Norris.
Sucedió-y sucederá- que los dos dioses entraron en combate entre sí. Lucharon con fiereza, lucharon con destrucción. No obstante, es bien sabido que tanto Batman como Chuck Norris deben ganar SIEMPRE en sus peleas; es el principal axioma de la existencia, popularizado por la frase de René Desbates: «Batman y Chuck Norris existen, luego ganan». Esto estuvo a punto de provocar un paradoja universal que habría destruido la totalidad del cósmos y el tiempo en sí mismo.
Afortunadamente, la aterradora situación se resolvió por serendipidad cuando un vórtice de singularidad (que pasaba por ahí) causó que Chuck Norris llevara puesto un disfraz de Batman, y Batman un uniforme de Ranger de Texas sobre su traje. Así tanto Batman como Chuck Norris ganaron el combate.
Aunque hubo un desafortunado efecto secundario: del vórtice también salieron diez Carmen Sevillas procedentes de un universo paralelo y armadas con pistolas de agua llenas de Cillit Bang. Ya se han empezado a reproducir, y el ritmo crece exponencialmente. El mundo corre peligro otra vez.
-Todo eso me parece muy bien, señor Mendoza. Pero ahora quiero que me hable de los recuerdos que tiene de su padre.
-...Me... me pegaba con un calcetín viejo... todos los domingos. Decía que así se expiarían mis pecados...
265.
-¡Multiplicación oculta de cuerpos!
-Déjalo ya, Robin, no te va a funcionar!
-Pero... pero...
-Si quieres montar una orgía gay, haz un llamamiento en meristation o lo que sea. Pero ahora cállate y DÉJAME TERMINAR LA PUTA PELÍCULA!!!
-Qué mas te da, si Bruce Willis está muerto desde el principio.
-Es "El último tango en París".
-¡Ya lo sabía! ¡Multiplicación de penes!
266.
Batman estaba sentado en un banco del parque, comiendo su bocata de mocasines de las 12:00. Unas palomas se acercaron a comer las migas que caían.
Y entonces pensó una sencilla regla de tres: «si con unas pocas migas han venido 5 palomas, tirando al suelo una barra de chapata vendrán... 19 codornices!»
Al día siguiente Batman puso en práctica su plan mientras degustaba un Chateâu de Chatelèt afrutado del 74. Pero como Batman no tuvo en cuenta el Principio de Incertidumbre de Heisenberg al realizar los cálculos y erró en sus estimaciones: nada mas colocar el pan en el suelo, aparecieron 580 palomas enanas que le comieron la mano.
267.
-¡Chicos, va a haber un eclipse! ¡Entrar todos al cobertizo!
-¡No! Las leyendas de los Cripi Croulders dicen que allí vive un Batman mágico que te puede retorcer el duodeno con el pensamiento...
-Vamos, no os preocupéis! Somos un grupo de estadounidenses de mediana edad formado por una tía buena, un negro, un tio con gafas asustadizo y un científico al que nadie cree. ¿Qué es lo peor que puede pasarnos?
268.
-¡Señoras y señores, caballeros y caballeras, mujeres y mujeras, niños y niños, jirafos y jirafas, ha llegado el Circo du Bateil!!
-Con mi respeto! Esto es un sitio privado, ya puede retirarse, caballero.
-No me tientes! Que te saco el Batman!!
269.
-¿Qué tienen en común La Vaca que Ríe, Bocaseca Man y un clarinete?
-Nada en absoluto, pero yo que tú no miraría hacia atrás.
270.
Batman pasó tanto tiempo intentado redondear el euro que lo acabó dejando cuadrado.
271.
-¡Mira! ¿No es ese Quentin Tarantino??
-Sí, y tiene un tatuaje en la frente.
-¿Qué dices? No puedes verle la frente, lleva puesto un disfraz de Batman y va dentro de un maletero.
272.
-Robin, te tengo dicho que no tires basura a la hierba. Nuestra madre naturaleza llora.
-No, no pasa nada. Los pañuelos de papel son biodesagradables.
-¿"Biodesagradables"? ¿No hemos hecho ya un chiste con esa palabra?
-A ver, deja que compruebe mi database... mmm... no, no sale... pero espera, sí que usamos la palabra "biorápido", en el 244. Se parecen demasiado, voy a llamar a mi agente.
-¡Sí, y dile que contrate guionistas nuevos! Panda de vagos plagiadores... cobran por tocarse las pelotas.
-¿Susan? Soy Robin. Pásame al señor Stotlemeyer.
273.
-¿Has oído las últimas noticias? Batman ha violado a otra gaviota.
-La culpa es de las putas, que las visten como madres.
274.
-Atención a todas las unidades en Upper East Side, se está produciendo un 10-14 en la esquina de la 7ª con Jefferson.
-Aquí patrulla 29, llegamos en medio minuto. Corto.
-¿Otro 10-14, James? Maldita sea, ¿otra vez Batman robando polvorones en un orfanato?
-No, lo de ayer fue un 14-10: Batman robando niños en una fábrica de polvorones.
275.
-¿Pero quién es usted?
-Ace Batura, detective de mascotas. Tengo entendido que su cocker spaniel desapareció hace tres días, ¿cierto?
-Sí, fue usted quien entró en casa y se lo comió entero.
-No me interesan los detalles.
276.
Un día Batman estaba jugando al Trivial cuando el cartero le trajo un Magna Doodle y cogió al cartero, lo dobló, y lo metió en el buzón.
Al siguiente día un cartero le trajo una carta llena de carteros.
277.
A diarious gentleman was showing his fingers to the multinational paradise. One spectator, whose name was Hombre Murcielago, told him:
-If you came, you will sarromate the two onions expressive.
When those words came out of his productive mouth, the world exploded into a carnival of the season turnip.
278.
Entra Batman a una mina y le pregunta a un minero:
-¿Vendes minas antipersonales?
-Sí, porque soy minero.
-Pues dame 3.
-De acuerdo, porque soy minero.
-Y, si enchufo un gato a la bobina de un zapato, ¿podría hacer un tibio?
-No sé, porque soy minero.
279.
Con sólamente tres siglos, Batman se cayó a una marmita llena de murciélagos. Ahora cuando sale de fiesta no puede beber cubata de murciélago.
280.
Una navidad, Robin le dijo a Batman:
-Ahora que lo pienso, ¿a ti quién te dobla en las películas?
-Yo mismo.
-¿Quién es "yo mismo"?
-Qué tonto eres!!
-¡Has dicho "tonto"! Me voy a chivar a Alfred para que te lave la boca con excrementos de ballena y te ponga un pijama de azucar glas.
281.
Cuando Batman se disponía a untar las tostadas en las sales marinas, se oyó un retumbahuesos e insonoro ruido en la Batcueva. El cartero había llegado, y dijo:
-¿Está aquí el señorito Rutulio Alfonso Octogenil XVII?
-Si, soy yo-dijo Robin.
El cartero le entregó el paquete correspondiente y se fue.
Robin, con inexperiencia y frutatibilidad, abrió el gran paquete, y de él salió un jamón africano. Desde ese momento esa pequeña mascota se convirtió en uno más de la familia.
282.
Un sábado, Robin encontró a Batman mordiendo la ducha. Sorprendido ante aquella situación le preguntó:
-¿Qué estás haciendo??
-Morder la ducha.
-¿Por qué?
-Porque un viejo ambulante me ha dicho que si me como la ducha encontraré un tesoro.
-Por casualidad ese viejo ambulante tenía tres patas y dos brazos izquierdos?
-Sí, cómo lo sabías??
-Porque no es un viejo ambulante, es una vieja ambulancia.
Entonces, los dos pequeños pillines, en una situación quejunjubrosa, empezaron a morder un sofá para encontrar un pigmento de espantaviones.
283.
Si veías el quinto capítulo de Los vigilantes de la playa a cámara rápida, podías ver a Batman jugando a las vendimias con Mick Jagger.
284.
-Sí, vosa merced será un carreto de pinchos morunos, ¡su cual perfume no será cualquiera!
-¡Nostradamus! ¿Cómo osas?
-Entonces... pero... ¡al otro lado de la esquina! ¡Batman está fumando canapés de salmón ahumado!
285.
Esto era un pais muy muy lejano, donde vivió un burro que no sabía hablar, un árbol con hojas y un pequeño "héroe" partical. Cuando sucumbió la ira en el pozo hostal, nuestro "amiguete" estaba sorbiendo nueces con su "tocayo" en un coche con los faros rotos y la camisa de jazz.
286.
Estaba batman cultivando tranquilamente sus legumbres desparpajas adyuntatibias en el invernadero, cuando una Cabra de Tres Colores irrumpió en aquel cálido y sollozante silencio. Se trataba de la cabra más ma"cabra" de la ciudad de Cabrazbajo.
Batman sacó su Látigo de Enfermedades y con un titubeante movimiento se metió en la tierra para que la cabra no lo viese.
287.
-Atención señores, un niño de 81 años se ha perdido y se encuentra en nuestro calabozo haciendo flexiones. Por favor que sus padres vengan a recogerlo.
-¡Robin! Te dije que no dejases solo a Cribalbajos.
-Lo siento. Para compensarte te regalaré una epilady.
-Hmpf...
288.
-La niebla era espesa. Tan espesa que los lobos no aullaban, cantaban; los caballos no galopaban, andaban en bici; las momias iban vestidas con plumas; y sobre todo...
-No sigas, Robin!
-Jajaja. Las brujas maldecieron este día como la noche...
-Nooooo!!
Y Batman se transformó en mantequilla.
289.
La noche estaba estrellada(se habían chocado el Intersat con un Boeing 727). Con mirada insinuante, Batman se acercó a Robin:
-Bailemos!
-¿Un tango o una salsa?
-Lo que sea, con tal de probar esos labios.
Justo en ese momento apareció Alfred con una fusta, y les estuvo pegando a los dos hasta que hiciesen 80 largos en la piscina municipal de Valle de los Jilgueros.
290.
-Batman, tengo hambre. ¿Qué tal si hacemos un pastel con turrón?
-Los cojones, sólo yo bebo mi ron. Si quieres en la despensa hay chorizo de Tudela.
-No juegues con mis sentimientos! Sabes que hace meses que desapareció mi dela. ¡Eres cruel! Buaaaaaah!!!
-Oh, yo... ¡Robin! ¡No te vuelvas a encerrar en tu caparazón!
291.
[Residencia de Calatayud]
-El quince; uno, cinco... el veintiocho; dos, ocho... el cuatro...
-¡¡Bingo!! -dijo la señora de la blusa azul.
-¡¡Bingo!! -dijo el caballero del smoking rosa.
-Perdón, señor, yo lo he dicho antes.
-¡Cállese, señora!
-¡No sabe usted con quién está tratando! ¡Yo traje los Batmans a Zimbabwe!
-¡Demonios!
El señor del smoking rosa -que por motivos de la vida se parecía mucho a Batman- salió corriendo del aula entre llantos y dolencias.
292.
-Qué emoción, ya son carnavales! ¿De qué te vas a disfrazar, Batman?
-De Batman.
-Pero que pringao. Vaya mierda de disfraz.
-¿Y se puede saber de qué te vas a disfrazar tú?
-De Doraemon disfrazado de Batman.
293.
-...
-Pero Batman, di algo!
-...
-No respira! ¡¡Una ambulancia!!
-...
-No te preocupes, yo te sacaré la manguera de la boca!
294.
-Batman, di tu nombre al revés.
-¿Namtab?
-Para los subnormalitos es gratis.
Al día siguiente todos los familiares acudieron al funeral de Robin.
295.
-Guau, Batman, qué llevas puesto?
-Me he comprado un pedazo chaleco antibalas; es una mezcla de Spectra, Kevlar y Glúten. Vamos a probarlo, pégame un tiro.
-Allá voy.
-AAAAHHH!! ¿¿Para qué me fumas??
296.
-¿Nombre?
-Batman.
-¿Apellidos?
-Batman Batman.
-¿Domicilio?
-Calle Batman 17, Batcueva (Batcelona)
297.
-No añoras aquellos días, Batman? Cuando yo era un superhéroe y cazaba a los malvados de Gotham City. Sí señor, aquellos sí que eran buenos tiempos...
-Pero qué dices, cabeza de membrillo. Si tú lo único que hacías era beber gasolina y acostarte después de ver los Lunnis. Yo si que era un héroe partical(palabra que nunca ha tenido significado alguno fuera de la propia existencia de Batman). Era como una estalagmita: endurecido a lo largo de mucho tiempo, y compuesto de calcio carbonato.
-¡¡Callaos ya!! ¡Y seguid limpiando el yunque de pájaros! Desde que se impuso el sistema de gobierno en el que los mayordomos tenemos el poder, tú y tu mierda de compañero no sois nada. ¡No tenéis escapatarro! ¡Jajajaaa!
298.
-¡B-A-T-M-A-N!
-¡Bien!
299.
Batman se encontró con una mujer afroamericana:
-Hola, yo soy Rosa.
-No. Eres negra.
300.
Los aplausos se acallaron. Juan y Medio dijeron:
-Si queréis este Batman en la habitación no pidáis perdón. Se lo llevará el que más se acerque a su precio justo.
-Doscientos dos -dijo Batman.
Y ganó, y lloró, y cogió a Juan y a Medio y se los llevó a la batcueva.
Uno de mis favoritos el 299 sin duda
me gusta jajaja201.
Batman entró subrepticiamente en el Carrefour, ataviado con un parche en el ojo. «¡Al abordaje!», gritó, instantes antes de caer al aparcamiento por el hueco de las escaleras mecánicas.
202.
-¡No quiero volver a verte fumándote un niño, Robin! ¿¡De acuerdo!?
-Vaaale...
-Te lo digo en serio, jovencito! Es algo que solo puedo hacer yo. ¿No estarías fumando negro, verdad?
-No, no! Te juro que era rubio.
-Bueno, menos mal. En fin, mejor olvidarnos del asunto. Vamos a comer al Kentucky Fried Children.
-Yeah!
203.
Estba Batman comiendo ancas de rana y Enigma le dijo:
-Tienes un sarpullón en la cabeza
Y de tal puño que le dio Batman a Enigma, los dientes de éste bailaron como chinos en una cuchara de palo.
204.
Batman y su primo Filipberto estan en un yunque de pájaros pescando conejos salpobajos. Fin. Todo era un sueño.
205.
-Burro de papel.
-Sí, Batman.
206.
En un lugar de la Batcueva
de cuyo nombre no me quiero acordar
vivió un héroe muy partical,
siempre vestía capa nueva
ruidoso y violento era su despertar
y su mirada era fatal.
Su sirviente Alfred le ayudaba en sus labores,
pues cantando y matando se cansaba horrores.
Con dulce dulzura sonó el timbre,
era una gitana vendiendo mimbre.
-¿Deseaba usted algo, jovenzuela?
Preguntó Alfred mordiendo una cazuela.
-Vengo a darle esta citación judicial
Respondió la mujer con tono formal.
-Hija de puta; puta; puta; puta.
Gritó Alfred mientras le lanzaba fruta.
207.
-¿Batman, cuándo es tu cumpleaños?
-Los jueves.
208.
-Candelabro.
Y un Batman muy astuto y eficaz logró meter el plato en el microondas.
209.
-¿Te encuentras mal, Batman?
-Tengo diarrea.
-¿Qué?
-¡Diarrea!
-Arrea.
210.
La puerta se abrió y Batman no apareció.
211.
-No podreis con mi ira....
-Nos va a matar
-Poder religioso de las Sailor Moon.
-Correr y dormir, rapido.
-Estrella fugaz del arrepentimiento crepusculino
212.
-Van dos en moto y... ¡¡AAHAH!! ¿para qué me tiras una alfombra, Batman??
-Para que estés en silencio, no ves que estoy leyendo un libro?!
213.
-Pegad a Batman
Y Batman fue pegado en la cartulina.
214.
Cuando Batman volvió de vacaciones de Turquía, Robin le dijo:
-Me habrás comprado algún regalo, no?
-Claro.
-¿Y dónde está?
-En Turquía.
215.
Son las tres y media de la mañana y Batman todavía no se ha acostado.
216.
Estaba Alfred rapeando:
-Vivo con tu madre en un castillo...
Y el peón claustrulado Batman dijo:
-Pues yo vivo con tu padre en la Batcueva.
-Mierda -se lamentó el picaró Alfred.
217.
-¿Está Batman en casa?
-Sí.
-Pos cuando llegue, dile que vaya a Murcia.
-Vale.
218.
Iba David Bisbal por la calle con su novia y vieron a un mendigo:
-Buen ajedrecista, ¿cómo se llama? -preguntó el plataformista Bisbal.
-Batman -casualidad de la vida.
-Tenga, una bulería.
-¿Qué es una bulería?
-Es un pato de pasta relleno de plato.
-Soy feliz, general Bisbal.
-No hay de qué, mi buen zinglorero.
219.
Batman estaba dando por culo a una cabra, cuando Robin apareció y exclamó:
-¡Jooo Batman a mi cuando me toca!
220.
-Batman, tú te crees que con cualquier gilipollez ya haces gracia, ¿no?
-Picatoste.
221.
-Pásame la chaqueta, Batman.
-No me amenaces.
222.
En medio de una discusión jovial y coloquial, un individio, al que denominaremos "individuo", se dispuso a expresar su opinión de que Son Goku podría ganar a Batman en un hipotético combate cara a cara. Como era de esperar, mientras pronunciaba la frase se le hizo imposible continuar hablando puesto que sentía un ardor cada vez mayor en su faringe. Fueron pocos y tensos segundos los que transcurrieron hasta que su cráneo explosionó con estrepitoso graznido, expidiendo en todas direcciones materia gris, verde, monótona; eran gases nocivos y eran un aviso rotundo para las generaciones venideras.
223.
-¡Ha llegado el batmero, señoraaaa! ¡El rico batman manchego hasta la puerta de su casaa!
-¿Cuanto vale un batman?
-Un euro.
-¿Y 139 batmans?
-139 euros.
-Ponme un batman.
224.
-Batman, ¿a que no eres capaz de morderte la rodilla?
-Me estás soplando la rueca...
225.
Batman cruzó la puerta de su casa con un bisonte salvaje. Al resultado lo llamó, con cierta originalidad, Bisonte-Puerta.
226.
A Batman le tocó su turno en la charcutería:
-¿Tienes morros de cerdo?
-Sí.
-¿Y patas de conejo?
-Ahá.
-¿Y rabo de toro?
-En efecto.
-¿Y alas de canguro?
-Claro. ¡Eh, un momento! Eso no tengo.
-Te he engañado.
227.
-Batman, ¿sabes decir aeropuerta?
-Sí.
228.
Una tarde de prematuras injerciones el pequeño gran ayudante de nuestro héroe partical, singular y vejeznil se dispuso a remolar su ambiguo café-bar neozelandés.
En un inesperado minuto, un amable y gentil orco entró al rústico establecimiento y le dijo con bondad a nuestro fiel servidor:
-Tiene usted los últimos catálogos de la sección de hortalezas?
-Sí, vuestra merced.
-Pues tiene usted el favor de darme [piiiiiiiii]
Sesión interrumpida. Capítulos de Mr Bean empezarán después de la publicidad.
229.
Cuando todos estaban en una situación de silencio, el perseverante profesor de informática dijo a sus pequeños informáticos:
-Bueno chavales, apagar los ordenadores.
Y Batman dijo:
-Yo no tengo dinero.
230.
En una prisión turca, los crimanales se quedaron perplejos ante tan acústica situación. Un crimanal le dijo a otro:
-¿Qué pasa, primo?
-El fin ha llegado. Han capturado al convicto número 007 y ha sido asignado a nuestra prisión.
-Es aquel de quien dicen que escapó de una prisión griega haciéndose amigo de las paredes. Es llamado Bat Bond.
- A mi me han contado que una vez se arrancó el corazón y se lo comió.
-Noooo. Estó es un infierno, me quiero dormiiiir.
Pum, pum. Sus pisadas sonaban como dos aceitunas rezando. Y por fin el convicto nº 007 entró y todos le cantaron cumpleaños feliz.
231.
Un día, Batman negó el holocausto.
232.
-Ey Batman, ¿de qué es ese bocata que tienes?
-Jamón de bellota.
-Dame un mordisco.
-Vale.
-¡¡¡MI BRAZOOOGHH!!!
233.
-Batman, tienes una calabaza en la nariz!
-Y lo dices como si fuera algo natural.
-Lo siento, ya no te molestaré más. ¿Quieres un yogur?
234.
-¿¿Qué haces??
-Me estoy cortando la lengua
-Pero que tonto eres, Batman!! Si te cortases la lengua no podrias hablar, y lo estas haciendo.
-Entonces, qué me he cortado. ¿Robin, donde estas?
235.
ROBIN: [jadeando y emocionado] ¡Batman! ¡Ven corriendo a la Batgranja!
BATMAN: [preocupado] ¿Qué... qué ha pasado?
ROBIN: Es un milagro, misterio y avellana(eslogan de Fairy, año 1860 A.C.). Los conejos han tenido crías que se parecen a ti.
[Batman empieza a silbar y sale corriendo de escena]
236.
Un apuesto caballero
con uniforme y sombrero,
pilotaba velozmente una lancha motora,
en ella iba Batman con peluca de señora:
-Lo siento, William, pero no nos podemos casar. Sería una esposa muy mala...
-No te preocupes.
-No sé cocinar ni limpiar la casa.
-Pues lo haré yo.
-¿No lo entiendes, William?-Batman se quitó la peluca con gracejo- ¡Yo soy Batman!
-Bueno... nadie es perfecto... excepto tú, claro. Tú eres perfecto, Batman. Por favor no me mates.
237.
Cuando Batman ojeaba la "Top Magazine" el día 31 de mayo a las dos y treinta y uno de la noche, un lobo feroz y de leche condensada abrió una lata de atún en escabeche con los dientes.
238.
-Como presidenta de la Asociación de Víctimas del Batmanismo, debo mostrar mi rechazo y oposición a las negociaciones que el gobierno parece seguir manteniendo con la organización E.T.B. (Euskadi Ta Batmatasuna) A pesar de que el citado grupo se ha comprometido a cesar la violencia, no podemos ignorar la cantidad de niños que Batman y sus esbirros se han comido. Por ello, el siguiente martes a las 8 AM se convoca una concentración frente al Bat-choki de Gotham City en señal de protesta.
239.
Frío invierno, frío oscurecer. Nuestro héroe partical se hallaba inmerso en una entrevista en el programa de Jesús Quintero:
-Dime, Batman... ¿no crees que en muchos de tus chistes... apareces como xenófobo y antropófago?
-No me malinterpretes, yo nunca he sido en absoluto racista. Tan solo mantengo que toda la escoria infrahumana no-aria debe ser extinguida.
-...en ocasiones..... parece.... que las amapolas... nos contemplan con estupor.......... ante la ineludible agonía del crepúsculo.... ¿no crees, Batman?
-Perdona, Jesús, me acaban de informar de que tienes ascendencia zíngara, así que te voy a devorar.
240.
-¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman plastidécor!
-Díselo a quien le importe, niño.
Later, that evening...
-¡Batman, Batman! ¡Mi mamá no me hace caso!
-Díselo a quien le importe, niño.
Saab, move your mind...
-¡Plastidécor, plastidécor! ¡Batman es mi mamá!
-¡Qué horror! Hay que llamar inmediatamente a la policía.
-¡Policía, policía!
241.
ESPECIAL DE NAVIDAD DE BATMAN Y ROBIN
-Muy buenos días, queridos telespectadores.
-Robin, ¿sabes qué día es hoy?
-Sí, Batman. Hoy es 25 de Diciembre, día en que nuestro...
-Te pregunto por el día de la semana, escoria de mierda.
-Ah...em... creo que es lunes.
-Vale. Hoy tengo gimnasio. Adiós.
-...
242.
-¡No me puedo creer que esté hablando con Batman! ¿Me firmas un autógrafo?
-Lo siento, no sé escribir.
-Da igual, no sé leer.
243.
-Batman, si te digo que tengo un pantalón musical, ¿te lo crees?
-No, Robin.
-Y, encima, come sopa de tomate.
-Yo también quiero uno!
244.
-Ayúdame a terminar este crucigrama, Robin. ¿El antónimo de "violento"?
-No sé... "biorápido"?
245.
Batman viajó atrás en el tiempo hasta el siglo XIV al manipular erróneamente su Epilady. Mientras inspeccionaba los aledaños, cayó en un pozo con fondo del que no pudo salir hasta el siglo XX, para volver a empezar esta paradójica rueda de la vida.
246.
-Ven aquí Robin, que te voy a dejar el culo como la bandera de Italia.
-Un momento, la de Italia es blanca, roja y verde.
-Pues imagina lo que te voy a hacer.
Y Batman no mentía.
247.
-Mira Batman, mira qué abdominales me están saliendo. En estos dos meses de gimnasio ya me he puesto en forma.
-Sí, en forma de albóndiga.
-¡Jo, no seas malo, Batman! Dentro de unos meses estaré cuadrado.
-Sí, de cuello para arriba.
-Desde luego... eres encantador.
-Sí, encantador de serpientes.
-¡Ja! ¡Te he engañado! Te acabas de decir...
-Cierra la puta boca.
-Sí, señor.
248.
Batman es negro y usa pantys verdes.
249.
-Robin, hoy es un gran día. ¡Nos vamos de viaje a Trufalegre!
-Síiiiii!!
-Venga, haz las maletas y átalas sobre el Batmovil
-Batman... ¿no recuerdas que el Batmovil está en el taller?
-Mierda. Ahora vuelvo.
250.
-¡Hombre, Batman! ¿Por qué vienes hoy a mi taller? Te dije que estaría listo para el jueves.
-Pues hoy ya es viernes.
-Ya, lo que te dije es que estaría listo para el anterior jueves. Ahora ya es demasiado tarde. Lo he llevado al desguace.
-Mierda. Ahora vuelvo.
251.
-Mierda.
252.
[Bateronomio 1:8]
«Batman contempló su creación, y le gustó lo que veía. No obstante, sintió que faltaba un último elemento. Así, se dispuso a fabricar el cúlmen de la Creación, modelado a Su imágen y semejanza.
Cogió de la tierra un trozo de baturro y le decidió dar forma. Se quitó la camiseta y lo empezó a moldear en un torno, cuando repentínamente apareció un fantasma varonil que se sentó detrás Suyo y le ayudó a moldear creando una escena de erotismo explícito.
[Pasaje censurado por la iglesia Batólica]
Al haber acabado, Batman estuvo seguro de que había terminado del todo su obra.
Así fue creado el primer bocadillo de garbanzos.»
253.
Jackie Chan no usa dobles, pero Batman ni siquiera usa triples.
254.
Un día Batman iba haciendo footing, cuando le cayó un trozo de bismuto en la cara y ¡PAF! ¡Se convirtió en Chocapic!
255.
Un día Batman cocinando sus coles de bruselas al baño de maría decidió plantar un arbustro. Entre milagros y llantos Batman bostezó lo que el lobo decía.
256.
-Tienes que ser como el agua. Pon agua en una botella y será la botella, pon agua en un candelabro y será el candelabro. El agua puede fluir... o golpear. Sé agua, amigo.
Entonces Batman le rompió la puta cabeza a Bruce Lee porque ya le estaba tocando los cojones. La policía nunca supo la causa real de su muerte, debido a la pericia de Batman.
Un par de décadas más tarde, éste se infiltró en el rodaje de El Cuervo y acabó con Brandon Lee fingiendo un accidente y sin levantar sospechas.
Ahora va a por ti, Shannon. No hay escapatoria.
257.
-¡¡No hay tiempo, Robin!! ¡¡Diez segundos!!
-No sé... ¡corta el cable verde!
-¿Y cuál es ese? Soy daltónico, recuerdas?
-¡¿Qué?!
-Sí; es porque me mordió un murciélago radiactivo, y los murciélagos son daltónicos.
-¡No, no lo son, Batman! ¡¿Y se puede saber cuándo hostias te ha mordido un...?!
¡Booom! Demasiado tarde, pero Neo apareció volando de una manera cutre y les salvó de la explosión de confetti. Que manera de joder una obra maestra.
258.
-Sé que estás ahí, Batman. Te veo las botas saliendo debajo de las cortinas.
-¡No es verdad! Llevo pijama.
259.
-Foreman, deja de conspirar contra la raza blanca. Diagnóstico diferencial.
-Tenemos un Batman de mediana edad con obstrucción miocárdica y frecuentes hemorragias anales.
-Chase, los rumores dicen que eres un experto en esto último. ¿Qué opinas?
-...el síndrome de Uri Geller podría explicarlo; aunque para ello tendría que haber mostrado también síntomas como mear fosforito, desarrollar tentáculos en los hombros...
-Cojonudo. Y si también cagase huevos de oro podríamos jubilarnos pronto. No he preguntado lo que NO le pasa. ¿Cameron?
-¿Enfermedad hereditaria de Gillette-Wilkinson?
-No lo podremos saber nunca, los padres de Batman fueron incinerados. Después de muertos, claro. Si no, hubiera sido muy violento.
-¿Y entonces?
-Entonces no hay más remedio que rezar para que siga vivo cuando aparezcan los siguientes síntomas. Lo cual sin duda hará, porque es Batman. ¿Os he contado que me dejó la pierna así de un mordisco?
260.
Durante una borrachera en las fuestas de su pueblo, Batman fornicó accidentalmente (varias veces) con una burra llamada Zutana. Diez meses y 38 días más tarde nació el engendro maléfico fruto de tal blasfemia antinatural.
La gente lo llamó... Batiburrillo [truenos y risa maléfica]
261.
En palabras del gran Batón, «lo que vemos no son más que sombras en una Batcueva».
262.
-Batman, ¿qué te pasa en la garganta?
-Me pica la garganta.
263.
La terrible revelación que Joker le hizo a Batman sobre su familia lo había dejado completamente estupefacto:
-¿Qué... qué quieres decir, Joker?
-Es cierto. Jiojiojio! En realidad los Reyes eran tus padres.
-Entonces... ¿significa eso que soy un príncipe?
-Nooo, no, no, no. Digo que los Tres Reyes Magos eran tus padres.
-...los tres?? ¿¡Mi madre era un putón!? NNOOOOOOO!!!
Batman estaba furioso hasta los alcorcones. Sentía tanta ira que viajó hasta Los Angeles y se comió a Danny de Vito al confundirlo con un niño gordo y calvo.
264.
-Esta historia transcurre fuera del tiempo y fuera de toda medida espacial, pues sus protagonistas se podrían considerar entes divinos residentes en un plano superior de la existencia. Se trata de Batman y Chuck Norris.
Sucedió-y sucederá- que los dos dioses entraron en combate entre sí. Lucharon con fiereza, lucharon con destrucción. No obstante, es bien sabido que tanto Batman como Chuck Norris deben ganar SIEMPRE en sus peleas; es el principal axioma de la existencia, popularizado por la frase de René Desbates: «Batman y Chuck Norris existen, luego ganan». Esto estuvo a punto de provocar un paradoja universal que habría destruido la totalidad del cósmos y el tiempo en sí mismo.
Afortunadamente, la aterradora situación se resolvió por serendipidad cuando un vórtice de singularidad (que pasaba por ahí) causó que Chuck Norris llevara puesto un disfraz de Batman, y Batman un uniforme de Ranger de Texas sobre su traje. Así tanto Batman como Chuck Norris ganaron el combate.
Aunque hubo un desafortunado efecto secundario: del vórtice también salieron diez Carmen Sevillas procedentes de un universo paralelo y armadas con pistolas de agua llenas de Cillit Bang. Ya se han empezado a reproducir, y el ritmo crece exponencialmente. El mundo corre peligro otra vez.
-Todo eso me parece muy bien, señor Mendoza. Pero ahora quiero que me hable de los recuerdos que tiene de su padre.
-...Me... me pegaba con un calcetín viejo... todos los domingos. Decía que así se expiarían mis pecados...
265.
-¡Multiplicación oculta de cuerpos!
-Déjalo ya, Robin, no te va a funcionar!
-Pero... pero...
-Si quieres montar una orgía gay, haz un llamamiento en meristation o lo que sea. Pero ahora cállate y DÉJAME TERMINAR LA PUTA PELÍCULA!!!
-Qué mas te da, si Bruce Willis está muerto desde el principio.
-Es "El último tango en París".
-¡Ya lo sabía! ¡Multiplicación de penes!
266.
Batman estaba sentado en un banco del parque, comiendo su bocata de mocasines de las 12:00. Unas palomas se acercaron a comer las migas que caían.
Y entonces pensó una sencilla regla de tres: «si con unas pocas migas han venido 5 palomas, tirando al suelo una barra de chapata vendrán... 19 codornices!»
Al día siguiente Batman puso en práctica su plan mientras degustaba un Chateâu de Chatelèt afrutado del 74. Pero como Batman no tuvo en cuenta el Principio de Incertidumbre de Heisenberg al realizar los cálculos y erró en sus estimaciones: nada mas colocar el pan en el suelo, aparecieron 580 palomas enanas que le comieron la mano.
267.
-¡Chicos, va a haber un eclipse! ¡Entrar todos al cobertizo!
-¡No! Las leyendas de los Cripi Croulders dicen que allí vive un Batman mágico que te puede retorcer el duodeno con el pensamiento...
-Vamos, no os preocupéis! Somos un grupo de estadounidenses de mediana edad formado por una tía buena, un negro, un tio con gafas asustadizo y un científico al que nadie cree. ¿Qué es lo peor que puede pasarnos?
268.
-¡Señoras y señores, caballeros y caballeras, mujeres y mujeras, niños y niños, jirafos y jirafas, ha llegado el Circo du Bateil!!
-Con mi respeto! Esto es un sitio privado, ya puede retirarse, caballero.
-No me tientes! Que te saco el Batman!!
269.
-¿Qué tienen en común La Vaca que Ríe, Bocaseca Man y un clarinete?
-Nada en absoluto, pero yo que tú no miraría hacia atrás.
270.
Batman pasó tanto tiempo intentado redondear el euro que lo acabó dejando cuadrado.
271.
-¡Mira! ¿No es ese Quentin Tarantino??
-Sí, y tiene un tatuaje en la frente.
-¿Qué dices? No puedes verle la frente, lleva puesto un disfraz de Batman y va dentro de un maletero.
272.
-Robin, te tengo dicho que no tires basura a la hierba. Nuestra madre naturaleza llora.
-No, no pasa nada. Los pañuelos de papel son biodesagradables.
-¿"Biodesagradables"? ¿No hemos hecho ya un chiste con esa palabra?
-A ver, deja que compruebe mi database... mmm... no, no sale... pero espera, sí que usamos la palabra "biorápido", en el 244. Se parecen demasiado, voy a llamar a mi agente.
-¡Sí, y dile que contrate guionistas nuevos! Panda de vagos plagiadores... cobran por tocarse las pelotas.
-¿Susan? Soy Robin. Pásame al señor Stotlemeyer.
273.
-¿Has oído las últimas noticias? Batman ha violado a otra gaviota.
-La culpa es de las putas, que las visten como madres.
274.
-Atención a todas las unidades en Upper East Side, se está produciendo un 10-14 en la esquina de la 7ª con Jefferson.
-Aquí patrulla 29, llegamos en medio minuto. Corto.
-¿Otro 10-14, James? Maldita sea, ¿otra vez Batman robando polvorones en un orfanato?
-No, lo de ayer fue un 14-10: Batman robando niños en una fábrica de polvorones.
275.
-¿Pero quién es usted?
-Ace Batura, detective de mascotas. Tengo entendido que su cocker spaniel desapareció hace tres días, ¿cierto?
-Sí, fue usted quien entró en casa y se lo comió entero.
-No me interesan los detalles.
276.
Un día Batman estaba jugando al Trivial cuando el cartero le trajo un Magna Doodle y cogió al cartero, lo dobló, y lo metió en el buzón.
Al siguiente día un cartero le trajo una carta llena de carteros.
277.
A diarious gentleman was showing his fingers to the multinational paradise. One spectator, whose name was Hombre Murcielago, told him:
-If you came, you will sarromate the two onions expressive.
When those words came out of his productive mouth, the world exploded into a carnival of the season turnip.
278.
Entra Batman a una mina y le pregunta a un minero:
-¿Vendes minas antipersonales?
-Sí, porque soy minero.
-Pues dame 3.
-De acuerdo, porque soy minero.
-Y, si enchufo un gato a la bobina de un zapato, ¿podría hacer un tibio?
-No sé, porque soy minero.
279.
Con sólamente tres siglos, Batman se cayó a una marmita llena de murciélagos. Ahora cuando sale de fiesta no puede beber cubata de murciélago.
280.
Una navidad, Robin le dijo a Batman:
-Ahora que lo pienso, ¿a ti quién te dobla en las películas?
-Yo mismo.
-¿Quién es "yo mismo"?
-Qué tonto eres!!
-¡Has dicho "tonto"! Me voy a chivar a Alfred para que te lave la boca con excrementos de ballena y te ponga un pijama de azucar glas.
281.
Cuando Batman se disponía a untar las tostadas en las sales marinas, se oyó un retumbahuesos e insonoro ruido en la Batcueva. El cartero había llegado, y dijo:
-¿Está aquí el señorito Rutulio Alfonso Octogenil XVII?
-Si, soy yo-dijo Robin.
El cartero le entregó el paquete correspondiente y se fue.
Robin, con inexperiencia y frutatibilidad, abrió el gran paquete, y de él salió un jamón africano. Desde ese momento esa pequeña mascota se convirtió en uno más de la familia.
282.
Un sábado, Robin encontró a Batman mordiendo la ducha. Sorprendido ante aquella situación le preguntó:
-¿Qué estás haciendo??
-Morder la ducha.
-¿Por qué?
-Porque un viejo ambulante me ha dicho que si me como la ducha encontraré un tesoro.
-Por casualidad ese viejo ambulante tenía tres patas y dos brazos izquierdos?
-Sí, cómo lo sabías??
-Porque no es un viejo ambulante, es una vieja ambulancia.
Entonces, los dos pequeños pillines, en una situación quejunjubrosa, empezaron a morder un sofá para encontrar un pigmento de espantaviones.
283.
Si veías el quinto capítulo de Los vigilantes de la playa a cámara rápida, podías ver a Batman jugando a las vendimias con Mick Jagger.
284.
-Sí, vosa merced será un carreto de pinchos morunos, ¡su cual perfume no será cualquiera!
-¡Nostradamus! ¿Cómo osas?
-Entonces... pero... ¡al otro lado de la esquina! ¡Batman está fumando canapés de salmón ahumado!
285.
Esto era un pais muy muy lejano, donde vivió un burro que no sabía hablar, un árbol con hojas y un pequeño "héroe" partical. Cuando sucumbió la ira en el pozo hostal, nuestro "amiguete" estaba sorbiendo nueces con su "tocayo" en un coche con los faros rotos y la camisa de jazz.
286.
Estaba batman cultivando tranquilamente sus legumbres desparpajas adyuntatibias en el invernadero, cuando una Cabra de Tres Colores irrumpió en aquel cálido y sollozante silencio. Se trataba de la cabra más ma"cabra" de la ciudad de Cabrazbajo.
Batman sacó su Látigo de Enfermedades y con un titubeante movimiento se metió en la tierra para que la cabra no lo viese.
287.
-Atención señores, un niño de 81 años se ha perdido y se encuentra en nuestro calabozo haciendo flexiones. Por favor que sus padres vengan a recogerlo.
-¡Robin! Te dije que no dejases solo a Cribalbajos.
-Lo siento. Para compensarte te regalaré una epilady.
-Hmpf...
288.
-La niebla era espesa. Tan espesa que los lobos no aullaban, cantaban; los caballos no galopaban, andaban en bici; las momias iban vestidas con plumas; y sobre todo...
-No sigas, Robin!
-Jajaja. Las brujas maldecieron este día como la noche...
-Nooooo!!
Y Batman se transformó en mantequilla.
289.
La noche estaba estrellada(se habían chocado el Intersat con un Boeing 727). Con mirada insinuante, Batman se acercó a Robin:
-Bailemos!
-¿Un tango o una salsa?
-Lo que sea, con tal de probar esos labios.
Justo en ese momento apareció Alfred con una fusta, y les estuvo pegando a los dos hasta que hiciesen 80 largos en la piscina municipal de Valle de los Jilgueros.
290.
-Batman, tengo hambre. ¿Qué tal si hacemos un pastel con turrón?
-Los cojones, sólo yo bebo mi ron. Si quieres en la despensa hay chorizo de Tudela.
-No juegues con mis sentimientos! Sabes que hace meses que desapareció mi dela. ¡Eres cruel! Buaaaaaah!!!
-Oh, yo... ¡Robin! ¡No te vuelvas a encerrar en tu caparazón!
291.
[Residencia de Calatayud]
-El quince; uno, cinco... el veintiocho; dos, ocho... el cuatro...
-¡¡Bingo!! -dijo la señora de la blusa azul.
-¡¡Bingo!! -dijo el caballero del smoking rosa.
-Perdón, señor, yo lo he dicho antes.
-¡Cállese, señora!
-¡No sabe usted con quién está tratando! ¡Yo traje los Batmans a Zimbabwe!
-¡Demonios!
El señor del smoking rosa -que por motivos de la vida se parecía mucho a Batman- salió corriendo del aula entre llantos y dolencias.
292.
-Qué emoción, ya son carnavales! ¿De qué te vas a disfrazar, Batman?
-De Batman.
-Pero que pringao. Vaya mierda de disfraz.
-¿Y se puede saber de qué te vas a disfrazar tú?
-De Doraemon disfrazado de Batman.
293.
-...
-Pero Batman, di algo!
-...
-No respira! ¡¡Una ambulancia!!
-...
-No te preocupes, yo te sacaré la manguera de la boca!
294.
-Batman, di tu nombre al revés.
-¿Namtab?
-Para los subnormalitos es gratis.
Al día siguiente todos los familiares acudieron al funeral de Robin.
295.
-Guau, Batman, qué llevas puesto?
-Me he comprado un pedazo chaleco antibalas; es una mezcla de Spectra, Kevlar y Glúten. Vamos a probarlo, pégame un tiro.
-Allá voy.
-AAAAHHH!! ¿¿Para qué me fumas??
296.
-¿Nombre?
-Batman.
-¿Apellidos?
-Batman Batman.
-¿Domicilio?
-Calle Batman 17, Batcueva (Batcelona)
297.
-No añoras aquellos días, Batman? Cuando yo era un superhéroe y cazaba a los malvados de Gotham City. Sí señor, aquellos sí que eran buenos tiempos...
-Pero qué dices, cabeza de membrillo. Si tú lo único que hacías era beber gasolina y acostarte después de ver los Lunnis. Yo si que era un héroe partical(palabra que nunca ha tenido significado alguno fuera de la propia existencia de Batman). Era como una estalagmita: endurecido a lo largo de mucho tiempo, y compuesto de calcio carbonato.
-¡¡Callaos ya!! ¡Y seguid limpiando el yunque de pájaros! Desde que se impuso el sistema de gobierno en el que los mayordomos tenemos el poder, tú y tu mierda de compañero no sois nada. ¡No tenéis escapatarro! ¡Jajajaaa!
298.
-¡B-A-T-M-A-N!
-¡Bien!
299.
Batman se encontró con una mujer afroamericana:
-Hola, yo soy Rosa.
-No. Eres negra.
300.
Los aplausos se acallaron. Juan y Medio dijeron:
-Si queréis este Batman en la habitación no pidáis perdón. Se lo llevará el que más se acerque a su precio justo.
-Doscientos dos -dijo Batman.
Y ganó, y lloró, y cogió a Juan y a Medio y se los llevó a la batcueva.
Uno de mis favoritos el 299 sin duda
Eres mi idolo !!!!!!!!!!!!!!!! :shock:
Vivo con tu madre
en un castillo,
a veces lo llevo gordo
a veces lo llevo fino.
Vivo con tu madre
en un castillo,
cartón de leche
pijama de lino.
Dios!!!!!!!!!!!!!!!!!! poesía en estado puro.
Llevo 120 de emos, ¿llegaré algín día tan alto?
:shock:Vivo con tu madre
en un castillo,
a veces lo llevo gordo
a veces lo llevo fino.
Vivo con tu madre
en un castillo,
cartón de leche
pijama de lino.
Dios!!!!!!!!!!!!!!!!!! poesía en estado puro.
Llevo 120 de emos, ¿llegaré algín día tan alto?
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