Chistes de bajistas

Rubiolus escribió:

jaja....muy bueno el segundo

¿Cuantos baterías hacen falta para cambiar una bombilla?

10.................uno acerca la bombilla al casquillo y los otros 9 beben hasta q la habitación da vueltas.

Yo me le sé pero con guitarristas

¿Cuantos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?



100, uno para cambiar la bombilla y los otros 99 para decir que la podían haber cambiado mejor.

¿Cuál es la forma más facil de hacer que un bajista deje de tocar?


Ponle a tocar una partitura.


Si, es uno de guitarristas adaptado...

Serranock escribió:

Yo me le sé pero con guitarristas

¿Cuantos guitarristas hacen falta para cambiar una bombilla?



100, uno para cambiar la bombilla y los otros 99 para decir que la podían haber cambiado mejor.

Pues ya me diras tu donde son iguales los dos chistes....ah...porque sale una bombilla...vale vale

para los que pidiaeron chistes de bateria

¿Cuáles fueron las últimas palabras del batería antes de que lo echaran de la banda? Eh, colegas, tengo un par de ideas para canciones que hay que ensayar sin falta.


¿Cuál es la canción preferida del batería? One Moment In Time.


¿Cómo se sabe que un batería está llamando a la puerta? Los golpes están fuera de ritmo


¿Por qué las pausas en los conciertos de rock no pueden superar los 20 minutos? Para que al batería no se le olvide el repertorio.


El batería está sentado con su familia en un restaurante italiano: „Camarerini una de canalones, otra de mocarrones, un platini de fideini a la carbonerini, y pa'mí una picha de prochuto.“ El camarero: „Estooo (traga saliva) ejem, ...? Le corto la pizza en porciones?“ „'Enga, pa'lante.“ „En cuatro u ocho porciones?“ „En cuatro! Que con ocho no voy a poder ( este copiado de otro lado )

Un batería, harto de las bromas decide cambiar de instrumento. Después de pensarlo un buen tiempo, se decide por el acordeón. Va a la tienda de instrumentos y le dice al vendedor: “Quisiera ver los acordeones, por favor.” El vendedor señala una estantería y dice: “Todos nuestros acordeones están allí.” Luego de mirar un rato, el batería le dice: “Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.” El vendedor lo mira y le dice: “¿Usted es baterista, no?” El batería sorprendido: “¿Cómo lo supo?” “El acordeón grande y rojo es el radiador.”


¿Cuántos bateristas son necesarios para cambiar una bombilla?... dos, uno para sostener la bombilla y otro para girar la banqueta.

pero a lo que vamos el tema era chistes de bajistas


¿Para qué necesita una banda al batería? Para que haya alguien que lleve al bajista al ensayo, lo bañe, lo vista - y para que toque tan fuerte que no se le oiga


¿Cuántos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla?... Ninguno, son muy machos y prefieren caminar en la oscuridad dándose golpes en la cabeza


¿Cómo se hace para impedir que te roben la guitarra? Se mete dentro del estuche del bajo!


Un bajista se pasa el día completo tocando una sola nota. Su novia protesta: „Otros bajistas saben tocar también algunas otras notas!“ „Sí, pero ésos es que andan buscando la nota correcta. Yo ya la he encontrado.“


¿Cuántos bajistas hacen falta para cambiar una bombilla fundida? Ninguno, ya lo hace el teclista con la mano izquierda

Un poquito de todo:

Diálogo entre bateristas:
-- Creo que mi vecino no anda muy bien.
-- ¿Por qué?
-- De pronto, todas las noches a las tres de la mañana, se pone como loco a golpear las paredes.
-- ¿Y tú que haces?
-- ¿Yo? Nada, seguir tocando la batería.

LLega un niño a casa y le dice a su madre
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al día siguiente, Ricardito dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista?
-- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.

• Un ruso, un cubano y dos músicos españoles --un guitarrista y un pienista-- viajan en un tren, en el mismo compartimiento. Para impresionar a los otros dos, el ruso dice:
-- En Rusia tenemos tanto vodka como para tirarlo por la ventana --y para demostrarlo, tira una botella de vodka por la ventanilla.
-- En Cuba --dice el cubano, para ser más macho-- tenemos tantísimos puros de la mejor calidad como para tirarlos por la ventana --y, lógicamente, tira una caja de los mejores puros por la ventanilla.
Entonces, para no ser menos y sin decir una sola palabra, el pianista español se pone de pie y tira al guitarrista por la ventanilla.

Elvis Presley, Bob Marley y Freddie Mercury tienen permiso para bajar a la tierra, pero Dios les advierte que si encuentran algo que verdaderamente les apasione, desaparecerán inmediatamente.
Llegados a la tierra, los tres caminan por la acera. Elvis encuentra una guitarra en el suelo, se pone a hacer rock y desaparece. Bob Marley y Freddie Mercury se quedan solos y siguen caminando. Bob encuentra un porro en el suelo. Se agacha y desaparece Freddie Mercury.

• Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba:
-- ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo!
Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso.
-- ¡Hola! --dijo el sapo--. En realidad soy un cantautor, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantautor y viviremos felices para siempre.
Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo.
-- ¿Cómo es eso? --le pregunta la otra doncella--. ¿No vas a besarlo?
-- ¿Estás de broma? --responde la bella--. ¡Ganas mucho más con un sapo que habla que con un cantautor!

• ¿Cómo hacían los padres de Steve Wonder y Ray Charles para castigarlos cuando eran pequeños? Cambiaban los muebles de lugar.

• ¿Qué es lo que tiene 1000 piernas, una infinidad de botones y no para de chillar? La primera fila de un concierto de heavy metal.

• ¿Cuántos saxofonistas hacen falta para cambiar una bombilla? Cinco: uno para enroscarla y cuatro para meditar sobre cómo lo hubiera hecho Charlie Parker.

• ¿Por que a la gente le cae mal un guitarrista desde el instante en que se lo presentan? Para no perder el tiempo.

• ¿Por qué los gorilas no pueden tocar la guitarra? Porque son muy sensibles.

-¿Cómo conseguir que un batería toque un accelerando?
-Escribe en la partitura: "4/4 constante".

-¿En qué se diferencian un batería y una caja de ritmos?
-En las cajas de ritmos sólo hay que introducir la información una vez

-¿En qué se parecen un solo de batería y un orgasmo?
-En ambos casos sabes que va a venir, y no puedes hacer nada por evitarlo

Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?

- ¿Qué contestó un batería cuando le preguntaron si quería ser Testigo de Jehová?
- Lo siento, no vi el accidente

-¿En qué se parecen un rayo de una tormenta y un "break" de batería?
-En que no se sabe cuándo va a caer, dónde lo hará, ni los destrozos que producirá

-¿Cuántos baterías son necesarios para cambiar una bombilla?
-Ninguno. Tienen máquinas que lo hacen.

muy buenos ,aunque hay que reconocer que somos un poco cabrones con los bajistas y baterias:D

Rubiolus escribió:

LLega un niño a casa y le dice a su madre
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy pude decir todo el alfabeto de memoria y los demás chicos no!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al día siguiente, Ricardito dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy conté hasta 10 y todos los demás se quedaron en 7!
-- Muy bien, cariño. Eso es porque eres un baterista.
Al tercer día, Ricardito llega y dice:
-- ¡Mamá, mamá! ¡Hoy nos midieron en el colegio y soy el más alto! ¿Es porque soy un baterista?
-- No, cariño, es porque tienes veintiséis años.

Bue-ní-si-mo.

Solo entendí los dos primeros xD
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Joer, no me había dado cuentade que habían mas! xD

J*der Joel como me he reido tio!!!!!!!!
Con los otros tambien pero muchos ya los habia leido....

Ademas le conte algunos de tus chistes de bajo a un colega bajista y nos que no le hicieran gracia... ES QUE NO LOS ENTENDIA!!!! y aún me reia mas..... me fallaban las piernas...
Increible

Saludos!!!

hey!!! yo tengo un amigo bajista, y los reto a que alguno de ustedes toque the trooper de iron maiden en bajo SIN PLUMILLA y sin errores
a verdad...
ser bajista tambien es dificil, y hay que respetarlos como se debe
los bateristas tambien merecen respeto pues necesitan una cordinacion, y un aguante impresionantes, y simple y sencillmente sin bateristas y bajistas, no existiria el conjunto musical, de echo ambos son la base ritmica de cualquier cancion...
y por cierto eso de la partitura que tiene que ver, no todo mundo sabe solfeo... o si
VIVA LA TAB!!!

Bueno, tambien hay chistes de guitarristas, en cualquier caso, a algunos solo sustituye al musico en cuestion y encaja perfectamente...

Vamos hombre que esto es humor...

hedgz escribió:

hey!!! yo tengo un amigo bajista, y los reto a que alguno de ustedes toque the trooper de iron maiden en bajo SIN PLUMILLA y sin errores
a verdad...
ser bajista tambien es dificil, y hay que respetarlos como se debe
los bateristas tambien merecen respeto pues necesitan una cordinacion, y un aguante impresionantes, y simple y sencillmente sin bateristas y bajistas, no existiria el conjunto musical, de echo ambos son la base ritmica de cualquier cancion...
y por cierto eso de la partitura que tiene que ver, no todo mundo sabe solfeo... o si
VIVA LA TAB!!!

¿Desayunaste un bajista esa mañana?

Si te tomas asi el asunto cuando es de cachondeo no quiero pensar lo que harás cuando sean cosas serias