Estos dias estoy de viaje por Marruecos y voy a comentaros algunos aspectos preliminares de esta sociedad que me han llamado la atencion:
PROLOGO. Aunque no lo parezca, cuatro horas de autobus; cinco de espera en barajas, y dos mas en avion es algo cansado.
1. Hasta que te acostumbras los moros dan miedo. Mucho miedo.
2.Con el paso del tiempo te das cuenta de que los moros adultos son muy majos, aunque tengan mala pinta, y de que con los que tienes que llevar cuidado es con los crios.
3. La peligrosidad del crio es inversamente proporcional a su tamano y/o edad. Esto es, cuanto mas pequeno, mas cabron.
4. Los marroquies y el trafico no son una buena combinacion. Son totalmente anarquicos conduciendo. Si conducen igual que votan al fin entiendo que las elecciones democraticas no tengan sentido aqui.
5. En Marruecos no hay perros, ni ratas, ni palomas. De aqui concluyo que lo que estoy comiendo posiblemente no sea ni cerdo ni pollo,como me dicen.
6. Hay mogollon de gatos y de burros, por lo que deduzco que la carne que como al menos no es ni gato ni burro.
7. No hay que salir a comprar nada si no dispones de muuuuuuuucho tiempo. Aqui se regatea en todos los sitios, incluso en los restaurantes y en las agencias de viaje. Comprar un simple llavero te puede llevar aproximadamante 10-15 minutos.
8. Las catalanas son muy majas, al menos las que vienen a Marruecos cuando yo vengo. Si hay posibilidad intenta camelartela, posiblemente consigas tu proposito.
9. Los marroquies tienen una deformacion genetica en la vista. Sus ojos no ven turistas, ven solo Dirhams, o euros, segun el caso. Los motivos de esta deformidad se deconocen hoy en dia y no tienen sentido cientifico aparente.
10. Este punto es MUY IMPORTANTE. Ten cuidado de no fotografiar algo que este prohibido, como el palacio real, aunque tu no lo sepas. Dos policias cuyas medidas rondan los 2x2 metros (medidas solo referentes a la caja toracica) iran corriendo hacia ti, cual toro bravo embistiendo la muleta en su ultimo suspiro. Es muy recomendable en esta situacion no salir corriendo, pues en ese caso podrias... no se, pero seguro que nada bueno. Una vez te cojan seguramente te hagan borrarla sin mas, eso si, previa cara de espanto, lagrimon recorriendo tu mejilla y un cierto olor desagradable emanando de tus gallumbos.
11.Una vez la hayas borrado y ven que no tenias mala intencion; uno de ellos, generalmente el mas grande, te abrazara riendose, en un gesto totalmente paternal y de buena fe.
12.La risa del policia mientras dura el abrazo es directamente proporcional al numero de improperios e insultos que surjen de tu mente. Mientras surjan solo de tu mente no hay problema, pero intenta que no surjan de tu boca porque podria entenderlo y entonces las lagrimas podrian ser reales.
13. La mayoria de los nativos saben hablar ingles lo mismo que yo hablo hebreo pro-helenico. Algunos chapurrean alguna frase suelta en espanol, como "Por que no te callas", o "Aqui compra hasta Madonna porque es mas barato que Mercadona". Los origenes de estas lenguas inertes son todavia un misterio.
14. Los dulces y pastele marroquies estan muy muy muy buenos. Seguramente despues de viajar a Marruecos hayas de pasar unos dias comiendo lechuguita y berros.
15. Los marroquies van a saco a por las guiris. Esto se entiende cuando llevas tres dias aqui y no has visto ni una sola mora decente. Ni siquiera unos ojos bonitos o una agradable sonrisa.
16. A veces, y dependiendo del sujeto en cuestion, es imposible diferenciar la cara de un moro, de una mora y de un camello. Por mis estudios preliminares creo que son hibridos, aunque esto esta por demostrar.
Ultimo punto. La belleza de las marroquies es directamente proporcional a la sensacion de flagelar a tu padre con un calcetin sudado.
SALAM ALE KUM
PROLOGO. Aunque no lo parezca, cuatro horas de autobus; cinco de espera en barajas, y dos mas en avion es algo cansado.
1. Hasta que te acostumbras los moros dan miedo. Mucho miedo.
2.Con el paso del tiempo te das cuenta de que los moros adultos son muy majos, aunque tengan mala pinta, y de que con los que tienes que llevar cuidado es con los crios.
3. La peligrosidad del crio es inversamente proporcional a su tamano y/o edad. Esto es, cuanto mas pequeno, mas cabron.
4. Los marroquies y el trafico no son una buena combinacion. Son totalmente anarquicos conduciendo. Si conducen igual que votan al fin entiendo que las elecciones democraticas no tengan sentido aqui.
5. En Marruecos no hay perros, ni ratas, ni palomas. De aqui concluyo que lo que estoy comiendo posiblemente no sea ni cerdo ni pollo,como me dicen.
6. Hay mogollon de gatos y de burros, por lo que deduzco que la carne que como al menos no es ni gato ni burro.
7. No hay que salir a comprar nada si no dispones de muuuuuuuucho tiempo. Aqui se regatea en todos los sitios, incluso en los restaurantes y en las agencias de viaje. Comprar un simple llavero te puede llevar aproximadamante 10-15 minutos.
8. Las catalanas son muy majas, al menos las que vienen a Marruecos cuando yo vengo. Si hay posibilidad intenta camelartela, posiblemente consigas tu proposito.
9. Los marroquies tienen una deformacion genetica en la vista. Sus ojos no ven turistas, ven solo Dirhams, o euros, segun el caso. Los motivos de esta deformidad se deconocen hoy en dia y no tienen sentido cientifico aparente.
10. Este punto es MUY IMPORTANTE. Ten cuidado de no fotografiar algo que este prohibido, como el palacio real, aunque tu no lo sepas. Dos policias cuyas medidas rondan los 2x2 metros (medidas solo referentes a la caja toracica) iran corriendo hacia ti, cual toro bravo embistiendo la muleta en su ultimo suspiro. Es muy recomendable en esta situacion no salir corriendo, pues en ese caso podrias... no se, pero seguro que nada bueno. Una vez te cojan seguramente te hagan borrarla sin mas, eso si, previa cara de espanto, lagrimon recorriendo tu mejilla y un cierto olor desagradable emanando de tus gallumbos.
11.Una vez la hayas borrado y ven que no tenias mala intencion; uno de ellos, generalmente el mas grande, te abrazara riendose, en un gesto totalmente paternal y de buena fe.
12.La risa del policia mientras dura el abrazo es directamente proporcional al numero de improperios e insultos que surjen de tu mente. Mientras surjan solo de tu mente no hay problema, pero intenta que no surjan de tu boca porque podria entenderlo y entonces las lagrimas podrian ser reales.
13. La mayoria de los nativos saben hablar ingles lo mismo que yo hablo hebreo pro-helenico. Algunos chapurrean alguna frase suelta en espanol, como "Por que no te callas", o "Aqui compra hasta Madonna porque es mas barato que Mercadona". Los origenes de estas lenguas inertes son todavia un misterio.
14. Los dulces y pastele marroquies estan muy muy muy buenos. Seguramente despues de viajar a Marruecos hayas de pasar unos dias comiendo lechuguita y berros.
15. Los marroquies van a saco a por las guiris. Esto se entiende cuando llevas tres dias aqui y no has visto ni una sola mora decente. Ni siquiera unos ojos bonitos o una agradable sonrisa.
16. A veces, y dependiendo del sujeto en cuestion, es imposible diferenciar la cara de un moro, de una mora y de un camello. Por mis estudios preliminares creo que son hibridos, aunque esto esta por demostrar.
Ultimo punto. La belleza de las marroquies es directamente proporcional a la sensacion de flagelar a tu padre con un calcetin sudado.
SALAM ALE KUM
